- 1．尋求過度關注——錯誤觀念：只有在得到你的關注時，我才有歸屬感。 2．尋求權力——錯誤觀念：只有當我說了算或至少不能由你對我發號施令時，我才有歸屬感。 3．報複——錯誤觀念：我得不到歸屬，但我至少能讓你同樣受到傷害。 4．自暴自棄——錯誤觀念：不可能有所歸屬。我放棄。 0 0 0
- 當我們注意維護孩子尊嚴、尊重孩子並且態度堅定時，孩子很快就會明白，他們的不良行為不會得到自己想要的結果，這會激勵他們在保持自尊的情況下改變自己的行為。一旦我們認識到這一點，就會理解孩子的不良行為的短暫加劇與嚴厲型管教所帶來的無休止的權力之爭相比，實在算不了什麼。 0 0 0
- 我們能為孩子做的最有益的事情，就是教孩子學會自我評價（詳見第7章），而不是讓他們依賴于別人的贊揚或觀點。大人應該教會孩子把犯錯誤當成學習的大好時機。通過允許孩子經曆失敗，他們就能夠在問題出現時學會怎樣自己去解決。 0 0 0
- 大人與孩子之間三種主要互動方式 嚴厲 （過度控制） 有規矩但沒有自由 沒有選擇 “我要你怎麼做，你就得怎麼做。” 嬌縱 （沒有限制） 有自由但沒有規矩 無限制的選擇 “你想怎麼做，就怎麼做。” 正面管教 （有權威的；和善與堅定並行） 有規矩也有自由 有限制的選擇 “在尊重別人的前提下，你可以選擇。 0 0 0
- 選擇不同方法的父母或老師的態度是完全不同的： 嚴厲型——“這些是你必須遵守的規則；這是你違反規則會得到的懲罰。”孩子不參與決策過程。 嬌縱型——“我們沒有規則。我相信我們會愛對方，並且會幸福，我相信你以後會選擇自己的規則。” 正面管教型——“我們一起來制訂對雙方有利的規則。我們還要共同決定在遇到問題時對大家都有益的解決方案。當我必需獨自做出決斷時，我會堅定而和善，維護你的尊嚴，給予你尊重。” 0 0 0
- 問題 1．大人以什麼方式對所謂的“孩子的不良行為”承擔“責任”呢？ 2．對于現在我們所說的不良行為，還可以用哪些其他術語來表達？ 3．“四種錯誤的行為目的”是什麼？ 4．孩子的每種錯誤目的背後的錯誤觀念是什麼？ 5．為什麼識別這些錯誤的行為目的非常重要？ 6．能幫助大人識別錯誤目的的線索有哪兩條？ 7．對每一種錯誤目的的行為，大人的第一心理反應分別是什麼？請逐一回答。 8．當你要求孩子停止錯誤行為時，他們會怎樣反應？請就四種錯誤目的逐一回答。 9．你可以用來糾正每一種錯誤目的行為的有效反應或行動有哪些？ 10．為什麼這四種目的被稱為錯誤目的？ 11．孩子的行為並不以事實為基礎，而是以什麼為基礎的？ 0 0 0
- 問題 1．“贏得”孩子與“贏了”孩子之間的區別是什麼？ 2．什麼是“贏得合作的四個步驟”？想想孩子讓你覺得你受到了挑戰的一個行為。在這種情況下，你應該怎樣使用這些步驟？ 3．你必須具備哪些重要態度才能有效地進行正面管教？ 4．成為一個“社會人”是什麼意思？ 5．引導所有行為的首要目的是什麼？ 6．為什麼孩子的行為和他們想要達到的首要目的常常背道而馳？ 7．行為不當的孩子以其不當行為想告訴我們的是什麼？ 8．如果我們牢記孩子不良行為背後的信息，我們的行為將會有些什麼變化？ 9．什麼是社會責任感？為什麼讓孩子培養社會責任感很重要？ 10．阿德勒所說的平等是什麼意思？ 11．為什麼羞辱在正面管教中沒有立足之地？ 0 0 0
- 今天的孩子很少有機會培養責任感和上進心。我們不再需要孩子像過去那樣為家庭生計付出努力。相反，孩子們被以愛的名義給予的太多，而無需自己付出任何努力和投入，甚至認為這是理所應當的。太多的母親和父親相信，好爸爸好媽媽就應該保護孩子免遭任何挫折和失望，因此，他們會包攬孩子遇到的一切困難或對孩子過度保護，因而剝奪了孩子發展出對自己的信念——自己有能力把握生活中的起伏——的機會。因為忙于生計，或者不懂得讓孩子對家庭有所貢獻對于孩子成長的重要性，父母們常常忽視培養孩子自己動手的能力。我們常常剝奪孩子以負責任的方式做出貢獻來獲得歸屬感和價值感的機會，然後卻反過來埋怨孩子，嫌他們沒有責任感。 0 0 0
- “七項重要的感知力和技能” 1．對個人能力的感知力——“我能行。” 2．對自己在重要關系中的價值的感知力——“我的貢獻有價值，大家確實需要我。” 3．對自己在生活中的力量或影響的感知力 ——“我能夠影響發生在自己身上的事情。” 4．內省能力強：有能力理解個人的情緒，並能利用這種理解做到自律以及自我控制。 5．很強的人際溝通能力：善于與他人合作，並在溝通、協作、協商、分享、共情和傾聽的基礎上建立友誼。 6．整體把握能力強：以有責任感、適應力、靈活性和正直的態度來對待日常生活中的各種限制以及行為後果。 7．判斷能力強：運用智慧，根據適宜的價值觀來評估局面。 0 0 0